Английский юмор — не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная
поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" — "У каждого в
рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет
собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой
собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в

нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе,
нужна самая малость — родиться англичанином…

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой
неполноценности.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
— Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед
началом сражения.
— Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец.
— Но мы-то молимся по-английски!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов
наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
— Какой породы собака?

 

Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
— Алло, это 11-
— Нет, это 1-1-1-1.
— Ну я и говорю — 11-11.
— Да нет, это 1-1-1-1.
— Да, ну тогда извините.
— Да ничего страшного. Я бы все равно встал — телефон звонил.

 

Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один из них
играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут
его партнеры по последней пуле. Один другому:
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в
пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4…
— И так неплохо получилось.

Утpо в добpопоpядочной английcкой семье. Сэp в кpеcле c газетой за
yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
— Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь
не беpеменоcтью…
— Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
— К cожалению нет, cэp…
— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. 
Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
— Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям?
— Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой.
С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
— Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
— И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно 
ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
— Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
— Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже 
принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса.
Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе 
зарок никогда больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
— Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
— Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

 

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
— О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
— Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй: — О да-да, Рождество чаще!

 

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и
попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.

 

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько
секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

 

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
— Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
— А ты что?
— Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

 

Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается
дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
— Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому
и говорит:
— Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
— Темза вышла из берегов! Сэр…
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по
форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери
вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и
степенно произносит:
— Темза! Сэр!.

 

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
— Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
— Зачем?
— Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он
возвращается и
возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
— Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
— Ванна готова!
— Но там же лошадь!
— Я знаю, сэр!

— Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
— Овсянка, сэр!
— А, что она там, собственно говоря, делает?!
— Хлюпает, сэр!

— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
— Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
— Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось…

 

Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
— Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
— А меня нет…

 

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца."

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…