Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.

 Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,

например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

 — Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

 Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
 сегодня она будет ночевать у бабушки.

 — Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и
 уйдите не прощаясь.

 — Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты
 целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
 руки в своих руках…
 — После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

 — Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
 — Откуда ты знаешь?
 — Они сейчас живут у моей мамочки.

 Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених
пытается попасть ключoм в замочную скважину и никак не может!
 Новоиспеченная жена из за плеча:
 — Ну вот, хорошенькое начало!

 Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью…

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
 смотреть не могут.

 Здоровье — это не состояние, а отсутствие информации…

 

 У хорошей хозяйки всё должно блестеть… особенно серьги и кольца!

 

 

 У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ,

 когда увидел, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

 

 И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

 

 Муж хотел завести любовницу… Я отговорила: "Мол дорого, не потянем"…

 

 Лучше я заведу себе любовника… Лишняя копейка в доме не помешает!

 

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.

 

 Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

 

Хорошо быть женщиной… Лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!!!

 

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!

На всю квартиру слышно как я худею!

 

 

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль,

одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом

 

поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
— Нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

 

— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж, не отрываясь от монитора,:
— Всё нормально, это он раздваивается."

Надо срочно что-то менять в своей жизни…

Другим лаком ногти что ли накрасить?!

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Как на личном фронте?
— Много ваших полегло…

 

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства,

когда он прощается с тёщей на вокзале…